Buenos Aires. Una empresa X. Verano: hace tanto calor que Mariana (32), Laura (36), María Julia (27), Luciana (31) y yo (¿tengo que decir la edad?), decidimos almorzar en la oficina de Andrea (38), atrincheradas bajo el aire acondicionado. Hay quiches de vegetales, wok de pollo y verduras, ensaladas, gaseosas light.  Y justo cayó en nuestras manos una revista masculina cuya portada estaba cubierta en  80% por un perfecto, redondo y turgente culo femenino.

Queridos hombres SoHo: pasen y vean. Mejor dicho, pasen y escuchen. Si no son ruidosos, si aguzan el oído, si entreabren apenas la puerta de la oficina y se quedan quietitos del otro lado, escuchen lo que puede generar una revista masculina en una conversación de almuerzo oficinesco entre mujeres…

Estamos en Argentina, pero bien podría ser en medio de Chepe. Cualquier parecido con la realidad… es que es real.

***

-Voy a escribir para SoHo Costa Rica una nota sobre los culos, chicas –cuento, mientras trato de cortar la tarta con un cuchillo de plástico y miro de refilón la revista. Creo que la voy a llamar: “Los culos, obsesión nacional”.

-Ni me digas, —dice la vocecita de María Julia—. Yo empiezo electrodos otra vez y qué esperanza, quedar como los culos de esta  revista… así de alto no te lo levantan ni con una grúa.

 - Es imposible —empieza Andrea— competir contra cuatro horas de personal trainer por día,  más masaje linfático,  más seguro alguna operación, más todos esos tratamientos que no sabés que mierda son ni qué te hacen,  pero siempre hay una boluda de la tele con el culo por la nuca que los está promocionando porque son carísimos pero, qué viva, ella los tiene por canje. ¿¿¿Alguien me puede explicar que significa Thermage, Accent, Velasmooth, hilos tensores…???

- Yo también retomo electrodos —asegura Luciana—, tal vez tengás que empezar por ahí tu nota: la mitad de mis amigas va al menos una vez por semana a que te llenen  de cables del culo a las pantorrillas.  La primera vez que me encontré en una camilla boca abajo y mi esteticista me ponía unos parches mojados para que la electricidad pase mejor pensé: ¡¡estoy sometiéndome a una picana voluntariamente!!

-¿Pero cómo es? —pregunta Mariana—, ¿de verdad van todas? ¿Sirve?

-Y sí, algo sirve, te hace contraer el glúteo como para saltar de la camilla, pero también tenés que hacer ejercicio —apunta Laura—. El culo es una parte del cuerpo noble, si la ejercitás responde.

-Te responderá a vos, a mí te repito, no me lo levanta ni una grúa.

-Chicas, no es para tanto, lo que pasa es que el modelo de culo es irreal. Te parás frente al puesto de revistas y no podés creer los culos de estas mujeres, te persiguen. Es muy perverso ¿en qué país se ve que haya gigantografías de esas tapas de revista  con mujeres en cuatro patas colgadas a la vista de cualquiera como si nada? Te hacen sentir que la única mina del mundo entero que no tiene un culo perfecto sos vos, y eso que el mío no está tan mal.

-Mi novio dice que las argentinas tenemos el mejor culo de Latinoamérica de tanto trabajarlo.

-Y tampoco es real, todo depende de la pose. Mirá —se levanta María Julia con el wok a medio comer—. Paráte así, quebrando la cintura con tacos de quince centímetros. Que te tomen la foto bien perra, de abajo, mostrando si es posible hasta el hueso púbico. Un poco de photoshop y voilá.

-Claro, o cuando estés en la cama, hacé perrito. El perrito nos favorece a todas.

-A vos te favorecerá, a mí con este culo de cinco quintales no me favorece nada.
-¡Pero sí! Quebrás la cintura, te oculta la panza…

-Igual no lo van a negar, este es un país de culos, es sine qua non para los tipos. Viste que en Estados Unidos son todas vacas lecheras, los hombres prefieren tetas gigantes a culos. Y las tetas dentro de todo te las hacés y santo remedio, un chutazo de autoestima, pero si le preguntás a un tipo acá, culo le gana a teta mil por mil.

-El otro día le dijeron a una amiga por la calle: “¡Con ese culo tirá la cuca a la basura!” ¿¿Podés creer??

-¡¡¡No!!! ¡¡¡Jajajaja!!!

-Para mí, a los tipos les gusta tanto porque siempre están pensando en cogerte por el culo.

-Mi novio dice que lo que disfrutan porque cuando se los entregás es como una sumisión total.

- ¿Tu novio quién es,  el Osho del sexo?

-No sé si es tan así esa fantasía de macho cogedor… que querés qué te diga, hay mucha fantasía homosexual reprimida ahí…

-¿Cómo? Bah, si está obsesionado con eso y sólo te quiere coger por el culo puede ser…

-No, yo digo igual, aunque no esté obsesionado, en todos los casos hay algo de eso. No es solo porque “es que es mas cerradito”, como dicen.

-Por eso los travestis tienen tanta demanda…

- En el fondo, los tipos tienen mucho miedo de que no se los considere hombres.

- ¡Por eso se la pasan bañándose juntos después del fútbol y comparando! Creo que no debe haber un tipo que no se la haya medido con una regla alguna vez…

-Claro, nosotras nada que ver. ¿Quién sabe cuánto mide su vagina o si es ancha o estrecha?

-Y bueh… ¡¡eso depende de si el pedazo que te meten es grande o una cagadita!!

-Una vez uno me la quiso ver con una linterna. Se los juro.

-¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????

-Pero volviendo al culo, ¿no tendrá que ver con que atrae porque es algo que uno no se ve, que se te escurre a la mirada?

-¡Pará, Barthes! Para mí es mucho más simple, ya lo dije: los tipos están obsesionados con cogerte por el culo. ¡Si cuando te cogen estilo perrito lo están imaginando!

-Mientras fantasee con mi culo y no con este de la revista…

-Y viste esas publicidades de celulares, “mandá culo al 2020 y recibilo en tu celular”. Puro culo: no importa la cara, el cuerpo, si es de tal o cual mujer, nada. No me digan que un culo sublime y desasexuado no es de fantasía gay…

-Yo tengo otra teoría: la explosión de culos, incluso en las revistas de chismes y en la tele, tiene que ver con que Argentina es un país que no superó la etapa anal.

-Bueno, se nos fue Barthes y llegó Freud…

-Pero eso puede ser perfectamente: democracia inmadura, gobiernos inmaduros… un país que tiene la madurez de un nene de ¿cuándo es que dejan de usar pañal? ¿Dos años?

-Yo no sé. Ahora, lo que si sé es que  hoy día, si no tenés un buen culo, mejor dicho, ni siquiera eso, que lo tengo: si tu culo no es un culo Reef,  es casi una vergüenza.

-¡En vez de mostrar el currículum la carta de presentación es el culo!

-Jajajaja.
 
-Un buen culo conquista el mundo.

-Y … la verdad, prefiero ir a que me pasen electricidad en el culo que a hacerme una limpieza de cutis… Y más ahora en verano,  con la bikini…

-Es que  tampoco  es cosa de hombres solamente, chicas… yo le miro el culo a todas las minas.

-Si, yo también y lo que pienso es: quéhijadeputa, quéhijadeputa, quéhijadeputa…

-Por eso decía, no es justo, porque aunque hagás gimnasia y vayás a electrodos, esas chicas viven haciendo eso y nosotras tenemos el culo sentado ocho horas por día en esta oficina… Nunca vamos a tener esos culos.

-Y además tienen veinte años.

-Sí, y ahora el culo de los veinte te tiene que durar hasta los cincuenta…

-¡Imposible, pero quiero!

-Bueno, yo te digo que el culo es noble, no es como bajar la panza, el culo responde. Cuatro series de treinta  sentadillas mínimo todas las mañanas.

-¿Y te da resultado?

-Y, yo quiero creer que sí…

-Chicas, después de esta charla ya estoy traumada.

-Che, María Julia… ¿no nos pasarías un mail a todas con el teléfono de donde te hacés  electrodos? Mientras tanto, chicas, esta noche… ¡Perrito!